Eu só quero...

O intenso, o completo, o verdadeiro!
Eu só quero, o não perfeito, não cobrado, o sincero!
Eu não devo, tentar entender, querer tudo resolver, decifrar linguagens abstratas.
Eu preciso, de um olhar inteiro, sorriso envolvente, abraço confortante.
Se ao menos eu pudesse dizer que com ou sem você,meus problemas são iguais.
Se te fosse possível entender que meu amor é pra valer e nele não há ponto final, saberia que vivo de sentir o que me leva pro extremo, que no morno eu já morri, e a vida é pra se viver.
Eu só quero...descomplicar!

Tão fácil e tão difícil...

Tão fácil me amar, mesmo eu sendo a mais difícil, a mais insatisfeita, a mais...dengosa.

Aquela impaciente que nos homens só vê meninos.Meninos bobos,apaixonados, sempre dispostos a engolir minhas chatices.Meninos inseguros, sempre com medo de me perder. meninos não perfeitos, cheios de inseguranças, apenas Meninos!

E hoje eu não sei o que já senti e o que sinto, sei que sofro. Sofro por não traduzir o que sinto, perdida em dúvidas que nunca irão cessar. Com medo de não ser feliz.

Por não saber o que busco,jamais encontrarei. preciso delinear meu "norte". Quando digo que não sei se gosto, é por que, mesmo que minhas atitudes sejam brandas, calmas, meu interior é uma interrogação.

Cheia de manias, eu só desejo ter o que "nunca" tive, alguém que realmente se importe comigo.Alguém pra eu sentir que também devo respeito, devo satisfação, alguém que eu sinta falta.

Eu queria não dar ênfase aos defeitos, queria colorir as qualidades e fazer valer a pena.Eu queria ser diferente.

Talvez, eu esteja mesmo enjoada de ser eu, a chata, mal humorada, bruta,que engoli sapos tentado ser legal.

Eu queria me encontrar e dizer pra todo mundo que eu não perfeita, e também nem queria ser...

Eu só queria ser feliz,mas descobri que não tenho sonhos, e por isso não tenho vontade de lutar,apenas deito e espero a 24 anos essa vontade chegar.

(06/01/2011)

O ser humano...

É confuso,sua estranheza vai além de qualquer entendimento, muitas vezes a o ego toma todo o ser, e os achismos dominam a maior parte da sociedade!

A história de Alice

Alice é uma menina meiga e sonhadora que conheci a alguns anos.De tão sonhadora, Alice acreditava no amor, aquele puro,inocente,verdadeiro, do tipo que já não vimos mais por essas bandas...
Seu primeiro amor, foi aquele perfeito. Começou como amizade e se tornou insuportável viver sem ele. Comemoravam aniversário de namoro todos os meses,eram cartas e cartas com declaração nunca vista antes. Ela dormia e acordava pensado no amado,morria de ciúmes até da sombra dele, tudo só era perfeito ao lado dele.
Até um dia...Alice "cansou" do amor, ela não sabia que perfeição era para contos de fadas, e resolveu mudar. Alice foi a uma festa onde conheceu Don Juan, que definitivamente roubou seus pensamentos e causou a pior das catástrofes que ela pudera passar. Alice se apaixonara por ele, e ficou divida entre o amor e a paixão. Quão nova ela era, não sabia lhe dar com aqueles sentimentos,era demais para seu romantismo. Resolveu então por fim ao seu romance e viver aquela loucura que a perseguia em sonhos e em realidade. Foi então que começou o sofrimento de Alice.
Com esse Don Juan ela também viveu um amor, mas nada se comparava aquele primeiro, perfeito e inacessível que pertencera a tempos atrás. Por pior que parecesse a vida deu voltas, e ela ficou sem o amor nem a paixão. Desde então Alice começou uma luta contra tudo que acreditava, passou a dizer que o amor, não existia, que a vida era só pra curtir!
Foi aí que ela percebeu que não valia a pena acreditar na perfeição, que romantismo era pra contos de fadas... pra ela, a vida perdeu a graça.
Anos se passaram e em vários relacionamentos ela se meteu,tentava não amar, tentava não se doar tanto...mas nada era capaz de parar aquela menina.
Certo dia, olhando sua janela alta, que avistava um lindo campo florido, Alice parou para pensar em sua vida, em seus amores, suas decepções...ela não queria acreditar que era responsável por várias coisas que haviam acontecido com ela...ela então decidiu nunca mais pensar sobre aquilo, e conclui que:
Jamais vai desistir do amor, embora muito sem jeito para tal coisa ela seja, sem amor a vida não faz sentido, sem amor os dias são apenas dias... sem amor, ela não encontra uma motivação para sorrir com os olhos, sem amor ela não pode sonhar.
E sonhar é tão necessário quanto o ar que ela respirava... Alice definitivamente decidiu ser feliz...e deixar que a vida a ensine a acertar...

Eu só queria...

Não ter que acreditar,que sempre existe um fim.
Queria acreditar que o amor é possível,que não é sonho meu.
Queria acreditar que eu não sou algo tão complexo e indecifrável,queria acreditar nos sorrisos que vejo por mim passar...
Queria que a música que ouço,não seja apenas melodia,que o ar que respiro não tão somente uma formula química.
Queria acreditar nas pessoas.
Queria que só fosse dito eu te amo,pra quem realmente amasse...
Queria verdade!
Verdade no tocar,no sentir,no falar.
Verdade no olhar...
Eu não queria esse medo.
Medo de tudo ser um novo erro...de ser composta apenas  escolhas ruins.
Eu queria acertar!
Mesmo que fosse minha ultima chance,eu não queria de novo deixar passar.
Eu queria,não ter que olhar pra trás, e enxergar minha montanha de péssimas escolhas...não queria!
Não queria ter certeza apenas do erro,não queria sofrer sempre pelo que não vale a pena...e nunca valerá!
Não queria deixar que o pessimismo me dominasse,nem fingir estar bem sem estar...
Não queria conviver com a hipocrisia.
Com a religiosidade irritante...
Eu só queria...que viver não fosse essa farsa!

Devaneios de 24 de janeiro de 2008...

Me pego pensando em tantas perguntas sem resposta,em tantas duvidas que jamais poderei cessar...
Existe tanto mistério em ser jovem,em ser filho,em ser irmão,amiga..em ser Humana...
O mundo se perde cada vez mais,os problemas tomam proporções cada vez maiores...e me vejo em uma multidão...só...a solidão me domina.
Escrevo textos que jamais irei mostrar,poemas que sofridos irei engavetar,revoltas não faladas que irei esquecer,muitas vezes me vejo acostumar com o meu viver.
Conceito direcionam o mundo,amores se deixam enganar,me sinto tão margurada que palavras bonitas não sei falar.
Muitas vezes tenho que me policiar,pedir para mim mesma não questionar pessoas e atitudes que só me fazem mal,ser muito explosiva...não é legal.
Paro e me pergunto que lógica tem os dias,a contagem das horas...divisão de meses e anos,se pessoas podem mudar sem esses números bobos que nos aprisionam a regras absurdas de obediência ao desordenado.
O mundo se perde cada vez mais,e como filósofos antigos já diziam antes, o mal, a escuridão...nada disso existe o que existe é a ausência do seu oposto.
O mal só se faz presente se o bem não for mais usado,o escuro se o claro se apagar...e todas as tristezas se de Deus nos distanciar.
Preciso tanto de Deus,e não penso nisso com o medo do inferno ou apenas o almejar o  paraiso,necessito pelo que Ele é,pela força que só Ele me da,pelo carinho que só Ele pode fazer,pela calma que se não vier dEle eu jamais teria...