Eu não preciso...

Depois de algumas sessões de terapia comportamental, descobri que não é bom usar verbos como: eu tenho, eu devo, etc.
Na verdade tenho aprendido a entender que ninguém é obrigado a nada, nós achamos que seria bom algumas coisas, mas não devemos colocar isso como obrigação. Fica pesado. Quase insuportável.
Já faz algum tempo que queria voltar a escrever, mas escrever o quê?
É muita exposição, vai ter muito julgamento, vão me achar uma boba, blá, blá ,blá...
Paciência né? Vou escrever sim!
E hoje vou falar sobre ser gordinha.
Ser gordinha ou estar gordinha, é algo que incomoda muita gente, inclusive eu.
Porém, ser ou estar acima do peso não está ligado a beleza, a se sentir bem, muito menos ter saúde.
No meu caso em especial, estar acima do peso é sinônimo primeiramente de me incomodar com os comentários chatos e invasivos dos outros. As pessoas rotulam que ser bonita é ser magra.
Sinto decepcionar, eu sou bonita de qualquer jeito.
Me incomoda na TPM, ter bochechas grandes, o braço grande, a roupa não ficar tão bonita, fora isso... me acho verdadeiramente bonita.
Loira,morena,ruiva,gorda,magra,...cacheada ou lisa.
Então fica a dica para outras mulheres e para os homens, ser bonito não esta ligado as formas, cores e padrões.
Não criem regras...sejam felizes!!!

Pr Cláudio Duarte 'Casamento à Prova de Bala'

Cheia de conflitos, delírios e confusões. 
Nada hoje faz sentindo.
Nem sonho existe, não sei por que estou nisso.
Queria achar razões ou forças para lutar,mas tudo me desanima, tudo me desfaz.
Minha opinião nunca é o bastante, por que tô nisso mesmo? 
Ah, sim para satisfazer o outro sempre o outro, sempre a opinião do outro, as necessidades do outro, ou sonhos e vontades... do outro.
Queria fugir sumir... mas não posso, não tenho para onde... só sei de uma coisa, feliz eu não estou!
E há quem diga que nunca estarei, que sou eternamente insatisfeita, que reclamo demais, falo demais, provoco demais.
O meu valor só aparece quando me perdem, quando não sou mais alvo fácil de se "torturar". 
Viro uma grande mulher, uma pessoa amável, adorável, tudo que um dia alguém sonhou, mas enquanto esse dia não chega, sou apenas um amontoado de nada.
É,... eu queria fugir sim... para bem longe dessa minha realidade triste e vazia. Vazia de sentindo, de amor, vazia de mim... cansada de ter que viver para o outro...sempre o outro pelo outro e nunca nada por mim.

Eu pensei que dessa vez fosse pra sempre.
No sempre que não espera um final feliz,mas que luta para que se viva bem, que se aceite, que se entenda. Mas nada disso aconteceu.
Nossa história é um amontoado de feridas, palavras mal ditas e malditas, atitudes... que um copo de amnésia seria bem vindo para esquecê-las.
Não...eu não acho que deveria chegar a esse ponto.
Eu não acho que deveria faltar tanto respeito, eu não acho que somos aquilo que vemos um no outro, só acho que não somos um para o outro.
Eu sou a insuportável, você o estranho em minha vida, e nada se encaixa, não conseguimos enxergar o outro, sentir o outro, respeitar seus limites.
E nada que se faça será o suficiente para agradar. falo isso só por mim?
Não! por você também.
Falo por que consigo ver meu erro, mas sei que me agride ser o que se quer, falo por que vejo você não enxergar um palmo a sua frente, e meu medo, meu eterno medo volta a me atormentar.
E me pergunto novamente meu Deus, porque eu?
Porque mereço esse sofrimento?
Porque mereci estar com essa pessoa?
Porque?

Complicada ou perfeitinha??

Na vida você tem que se definir.
Ou você é legal, ou chata, ou bruta ou doce, ou sincera ou falsa.
Não me venham com rótulos!
Tudo isso é muito chato!
Você na verdade tem que ser você, esse ser indefinido, cheio de interrogações e vontades que não podem ser limitadas nos padrões alheios.
Foge do meu entendimento essa mania que as pessoas tem de rotulas as pessoas e esperar que elas satisfação suas expectativas!
Sinto decepcionar, mas não vim ao mundo para estar apenas agradando, para ser o que querem, ou gostariam que eu fosse.
Na verdade gostam de mim as pessoas que me aceitam tal como sou, as insatisfeitas, só um conselho, há milhares de pessoas no mundo que podem se encaixar nos seus rótulos e padrões, mas fiquem espertos, uma hora isso cansa, e você vai receber o mais sincero rótulo de pessoa chata,cansativa e desagradável.
Para saber quem sou basta conviver comigo e aturar as minhas mudanças que são mais constantes do que as mudanças da lua.

Penso

E só de pensar que estou pensando, começo a poetizar.
Penso frases que rimam, frases que falam, que gritam.
De tanto pensar, nada falo e de não falar...aos poucos morro.
Porque sou esse complexo de pensamentos perdidos?
Porque dou ar de rima ao incompatível?
Porque mais uma vez quero desistir?
Preciso estudar, não consigo.
Preciso malhar, não tenho forças.
Me acho gorda, feia e nada faço a não ser... pensar.
Não consigo fugir dos meus pensamentos, me torturo com essa voz que ninguém mais esculta... só eu.

Deletei...

Deletei por que acho que as pessoas estão perdidas quanto a ele.

Deletei por que eu estava me perdendo... porque...é melhor viver na realidade do que ficar postando.

Ele tem tomado, muitas horas... tem tomado o lazer, o silêncio, a companhia da pessoa ao lado,o prazer da refeição que tem que ser postada, a individualidade de cada um...isso não tá legal.

Acorda-se e posta-se: Bom dia!

Vai comer... e : bora almoçar?

E assim vai...o dia, a noite, a madrugada...o tempo todo.

Não acho normal... não quero fazer parte disso.Já deu.

Vejo pessoas ao meu lado que nem conseguem me ouvir quando estão nele, eu não estou pedindo para que me olhe,mas me dê atenção.

Não é possível! É mais interessante socializar online, curtir, postar...compartilhar, e se ausentar da presença real.

Minha revolta começou na tragédia em Santa Maria,tudo bem foi só um pedido de socorro,mas, será que aquela garota não teria se salvado se ao em vez de ir postar que a boate estava pegando fogo ela corresse ou buscasse socorro lá? 

Sei lá! Aquela situação me angustiou muito. Ninguém achou a mesma coisa? Não é possível que isso seja normal.

Não é possível que ser virtual hoje é mais importante que a realidade, que o toque, o abraço, a conversa, o momento em si e não as boas fotos que vão lhe render para postar. 

Poxa!

As viagens são fragmentadas, por busca de wi-fi, um sinal para postar como o sol tá lindo, ou como tá legal lá ou não.

Não, não da para acreditar que é nesse mundo que só tende a piorar que eu me encontro, onde as pessoas buscam ser populares e fazer da sua vida um grande outdoor de coisas boas e fotos lindas para as pessoas elogiarem e curtirem.

Eu quero contato, abraço, beijo, lágrimas, palavras, leituras, filmes,conversas e mais conversas, comidas apreciadas sem pressa... eu quero tudo e quero agora.

Eu só não sei se pensando assim eu vou viver sozinha, em um mundo que não precisa ser postado.

Aqui não é uma campanha, cada um faz o que quer... é só um desabafo de alguém que não aguenta mais tanta superficialidade.